Настоящие вещи1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнутьсяограблению, весной сгореть.2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказатьсядубом.3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт,не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны,просить привезти две штуки баксов.4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящийщенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должныпопытаться перегрызть электропровод.5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки,погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убитьгодовую работу.7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережнохраниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своимработникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору иносить галстук.9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменятзамок, найтись при уборке.10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастатьсяоб этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висетьна стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 3906
Пост на Интернет-форуме: - В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. - Н-да... Хрен школу прогуляешь...
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.
Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,подскакивает к девушке, стоящей у кресла:- Вы мастер? - спрашивает он.- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
Руководство VK недавно сообщило, что сайт стал работать еще лучше и быстрее. Из улучшений: мгновенный сбор информации, доступ к сообщениям теперь без суда по первому требованию, гораздо точнее отслеживается местоположение телефона, а повестки в электронном виде из полиции теперь не нужно ждать неделями, они приходят уже на следующий день после приватных переписок.
Один предприниматель интересуется у другого:- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Что нужно обязательно сделать в жизни:- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела...