Юмор по-русски!

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

Заявление.Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:1. Я занимаюсь физичиским трудом2. Я работаю на глубине3. Я углубляюсь в работу с головой4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом6. Я работаю в помещении с повышенной температурой6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционнымзаболеванием.Ответ от руководства.После просмотра вашего заявления и внимательного изученияпредоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятиизаработной платы, обосновываясь на следующих факторах.1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день2. Вы засыпаете на работе3. Вы не всегда следуете указаниям руководства4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и частопосещаете близлежащие объекты5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку8. Вы не любите работать две смены подряд9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократновидели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Американский Запад. Путешественник тормозит машину около одинокой бедной фермы и просит разрешения переночевать. В беседе с фермером он спрашивает: - Как вам удаётся содержать здесь ферму и не разориться? Фермер указывает на парня, сидящего рядом на скамье: - Вот он работает на меня. Но мне нечем ему платить. Поэтому через два года ферма перейдёт в его собственность. Тогда я начну работать на него, пока не смогу снова выкупить ферму.

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Краткий обзор наездов на Америку1. У Америки самая плохая в мире история.1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.1.2. Американцы загеноцидили индейцев.1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.2.4.1. Клинтон - мудак.2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.2.5. Американцы трусливые.2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.3. В Америке самая невкусная в мире еда.3.1. Американцы все толстые.3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.4. В Америке самая плохая экономика в мире.4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.5.6. ***7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.7.2. В американских школах все время стреляют.7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит. * политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий ** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель. *** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающихженах. Выходит медсестра и говорит одному:- Поздравляю, у вас двойня.Тот говорит:- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:- Поздравляю, у вас тройня.Тот:- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!Через некоторое время медсестра сообщает третьему:- Мужчина, у вас родилось четверо!Третий:- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, вчем дело. Он говорит:- Я работаю в "7Up".

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.