Юмор по-русски!

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пивапосле работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:«ОК, через 5 минут»;4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,по которым их можно застать;5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителемЮжной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом полестничной площадке;6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этомжалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нетэлектронного адреса;8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитороклеен стикерсами;10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mailили прочитали в интернете;11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите названиефирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») длявыхода на городскую линию;13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 разасменила название;14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тожезатемно, даже летом;17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, кактолько услышите слово «отпуск»;18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:«Работает за компьютером»;19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg ирасположен в углу вашего Рабочего стола;20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!- Что случилось с холодильником? Он не работает?- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!- Что случилось с холодильником? Он не работает?- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитаяработниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовинуповыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а ещеничего не готово.Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн черезполчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядываетеще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:- А разница-то в чем?!- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к комуобратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включаетмузыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.Девушка удрученно начинает мямлить:- А я еще на компьютере работать умею.- ??? А при чем здесь компьютер?- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.Профессор:- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?