Программисты много зарабатывают, это правда. Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 3904
Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол,отныне будем работать по ипатьевскому методу.- А как это? - раздается несмелый вопрос.- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, чтосоздается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.
От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельцакоммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскуюкрышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводитсяразъяснительная работа.
Президент вызывает министра транспорта:- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический.- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...- Да-да- Там будут трудиться ученые...- Да-да- И вот, когда они изобретут телепортацию...
Президент вызывает министра транспорта:- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический.- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...- Да-да- Там будут трудиться ученые...- Да-да- И вот, когда они изобретут телепортацию...
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много?- Да нет, бью я его.
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!Я аж прослезилась. Ей 29 лет.
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с короннымномером, на который народ валом валил. Мужичок этот кололсвоим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно,нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести негрецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колотьих. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего накокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит:да нет - просто видеть хуже стал.