- У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4414
Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.Вам придется работать.
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.
Служащий говорит директору: - Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты. - Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, норадуешься, что оно у тебя есть.
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера: - У меня Интернет не работает! - Как давно начались проблемы? - Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно: - 280 лет работать учителем иностранного языка; - 140 лет работать машинистом метрополитена; - 90 лет работать менеджером крупной компании; - 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...- Ты инкассатор, блять!
Очередной президент лично проверил, как работает московское метров час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всемдовольны. Недовольны были только несознательные, которых в это времяв метро не пускали.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.- Та-а-а-ак, не работаем, значит...- Да, не работаем.- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...- Да, прожираем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...- Нет, извините, студент только я.