Юмор по-русски!

- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст. ... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!- А где ты раньше работал?- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!- А почему сейчас не торгуешь?- Ну как почему? - Умерла моя птица!

ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕИМЯ: Джон СмитПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека.ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у васесть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю.ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек.СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо?ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ25 КГ? 25 кг чего?ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да.КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я быхотел это делать уже сейчас.ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь.ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон.Перевод с английского (с) vasya006

Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!

На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!""Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистилипо "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговлиуцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но командасвыше... И вот вызывают его к начальству:"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советскиедухи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?Дали отдышаться, опять вызывают:"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условияте же..."Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -Абрам."Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично."Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать нашикеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянкине пристанет. Слово члена ЦК!"Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министрожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,шлите продукцию - Абрам."Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержалисьв командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"magadanian

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.Мужик: - Неплохо.. Молодец...Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.Мужик: - Неплохо.. неплохо...Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

Почему лучше быть мужчиной(горькая правда).* Ваша задница не является одним из факторов на собеседованиипри приеме на работу.* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанетеих вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей.* Вы можете стать президентом.* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.* Прелюдия не является обязательной.* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил вниманияна Вашу новую стрижку.* Механики в гараже говорят Вам правду.* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.* Одинаковая работа – одинаковая оплата.* Морщины прибавляют оригинальности.* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжкапосле обильного ужина.* Новые туфли не режут Вам ноги.* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеальносоответствует Вашему вкусу.* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это ещене значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол,отныне будем работать по ипатьевскому методу.- А как это? - раздается несмелый вопрос.- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.