Юмор по-русски!

У нас офигенная страна..."Труба есть" - "Газа нет","Проводка есть" - "Света нет","Дорога есть" - "Асфальта нет","Диплом есть" - "Работы нет", """Работа есть-Зарплаты нет"""!!!!

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчинуМ: Мы раньше не встречались?Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.М: Я вас где-то уже видел.Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.М: Это место свободно?Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.М: Ну что, к тебе или ко мне?Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.М: Хотел бы я залезть в твои штаны!Ж: Там уже есть одна задница.М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?Ж: Поищи в телефонной книге.М: Но я же не знаю твою фамилию!Ж: Моя фамилия там тоже есть.М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?Ж: Переодеванием в женщин.М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.М: Под каким знаком ты родилась?Ж: Не парковаться.М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.Ж: У тебя есть и мул, и дог?М: Я знаю, как сделать женщине приятное.Ж: Тогда сгинь.М: Я хочу полностью отдать себя тебе.Ж: Мне не нужны дешевые подношения.М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.М: Твой цвет волос сводит меня с ума.Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.М: Твое тело - это храм!Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.М: Я отдам тебе все!Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.М: Ради тебя я пойду на край света.Ж: Да, но останешься ли ты там?

Приходит Песков к Путину:— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,которая пожелала обновить свое лицо:- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...- Моих денег?- Hет, ваших морщин!

MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов? - Да. Работает. - О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать? - Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Если бы моего тестя назначили премьер-министром, я бы тоже тут же быуволился и никогда бы больше не работал...

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, б***ь!