Юмор по-русски!

Российское предприятие купила шведская компания.В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятиивводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которыехорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовойдисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Пациент - хирургу:- Доктор, почему вы меня не зашили?- Чтобы патологоанатом меньше работал.

Законы Вселенной:ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вамприспичит в туалет.ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиниепроколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительнопроколете колесо.ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого выперестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как разначинает работать.ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегосяместа.ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходятпоследними.ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, ипродержит до тех пор, пока кофе не остынет.ЗАКОН БЛИЗОСТИ:Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,их шкафчики будут рядом друг с другом.ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямопропорциональны стоимости ковра.ЗАКОН ЛОГИКИ:Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Реклама: Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу,передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике,скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета,через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистотыунитаз, останавливается на входной двери.... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "РичИнтердентал".

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена. Вся в слезах, говорит:- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.Аптекарь, увидев его говорит:- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.- Ваше имя Александр? - спросил специалист.- Да, - ответил тот.Детектор показал правду.- Вы работаете учителем русского языка?- Да.И снова правда.- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?- Нет.Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.В этой связи разрешите задать несколько вопросов?1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?5. А отпускные, а материальную помощь?И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Мужчины мечтают:- В 5 лет съесть все конфеты;- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;- В 20 лет перетрахать всех женщин;- В 30 лет заработать все деньги;- В 40 лет занять все руководящие посты;- В 50 лет заработать хорошую пенсию;- В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;- В 70 лет - чтобы приехали внуки;- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.