Приходит Песков к Путину:— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5050
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,которая пожелала обновить свое лицо:- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...- Моих денег?- Hет, ваших морщин!
MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов? - Да. Работает. - О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать? - Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
Если бы моего тестя назначили премьер-министром, я бы тоже тут же быуволился и никогда бы больше не работал...
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, б***ь!
- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст. ... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".
- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!- А где ты раньше работал?- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!- А почему сейчас не торгуешь?- Ну как почему? - Умерла моя птица!
ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕИМЯ: Джон СмитПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека.ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у васесть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю.ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек.СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо?ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ25 КГ? 25 кг чего?ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да.КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я быхотел это делать уже сейчас.ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь.ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон.Перевод с английского (с) vasya006