Депутат Гасан Набиев заявил, что пенсионеры, получающие пенсии по 8000 рублей, являются тунеядцами и алкашами. Люди, давайте идти работать депутатами в Госдуму! И пенсии будут нормальные и никто нас не будет называть тунеядцами и алкоголиками!!!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5001
Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
Из резюме коммерческого директора. В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
– Что ты делаешь после работы? – Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
Май 1945. Берлин. Кризис.- На кого Вы работаете, Штирлиц?- Я вообще не работаю, Мюллер!- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.Пианист поворачивается к трубачу и говорит:- Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:- Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой
Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначилиохранять Госдуму, но на следующий день уволили.Не верил, что за щеками не выносят.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.- Hи в коем случае! Сидите и работайте!- Огромное спасибо, Семен Семенович!