Юмор по-русски!

- Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась.- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.

Приметы1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, выспали стоя.3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,выпил плохо.4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете ипосмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -к убавлению.5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупкечемоданов.6. Если голова болит - значит, она есть.7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либоновая жена.8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придетсякопать картошку.10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательнотуда вернетесь.11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату ивымыть окна.12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательнопромокнете.15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.16. Если перхоть двигается - это вши.17. Кто ищет, тот что-то знает.18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебепосоветовала лучшая подруга.20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, вдоме гости.21. Ходить на работу - к деньгам.22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, онапросто не хотела вас пугать своим лаем.23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своегосуженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и онане уходит, то это ваша жена.

- Девушка, можно с вами познакомиться?- Можно, а кем вы работаете?- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением:- Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать? Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, не нарадуется. Женился,дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к концу отведенныйчертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось.Hу, он ей все рассказал.- Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:- Срок истек. Гони душонку!А жена:- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое.Черт призадумался. А жена подзадоривает:- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои.Черт про себя думает: "Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу."- Hу, выкладывай свои желания!Жена говорит:- Вот тебе первоее задание.Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился,лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва,а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти-товыполню.Жена:- Вот тебе второе задание.Выдернула из пды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Черт чего толькони делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал.Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опятьв думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнитьпоследнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки.- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!!Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHеТ!Черт:- Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х@й с вами!!!

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

У нас офигенная страна..."Труба есть" - "Газа нет","Проводка есть" - "Света нет","Дорога есть" - "Асфальта нет","Диплом есть" - "Работы нет", """Работа есть-Зарплаты нет"""!!!!

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчинуМ: Мы раньше не встречались?Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.М: Я вас где-то уже видел.Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.М: Это место свободно?Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.М: Ну что, к тебе или ко мне?Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.М: Хотел бы я залезть в твои штаны!Ж: Там уже есть одна задница.М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?Ж: Поищи в телефонной книге.М: Но я же не знаю твою фамилию!Ж: Моя фамилия там тоже есть.М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?Ж: Переодеванием в женщин.М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.М: Под каким знаком ты родилась?Ж: Не парковаться.М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.Ж: У тебя есть и мул, и дог?М: Я знаю, как сделать женщине приятное.Ж: Тогда сгинь.М: Я хочу полностью отдать себя тебе.Ж: Мне не нужны дешевые подношения.М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.М: Твой цвет волос сводит меня с ума.Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.М: Твое тело - это храм!Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.М: Я отдам тебе все!Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.М: Ради тебя я пойду на край света.Ж: Да, но останешься ли ты там?