Юмор по-русски!

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!Они там что, на газу работают?

Классический анекдот на тему закона сохранения информации.В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочкуи спрашивает ее:- Девочка, как тебя зовут?- Тааааня...- А кем ты хочешь быть?Девочка, упавшим голосом:- Не знаааю...Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональнойориентации детей?!".Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюсядевочку и первым делом спрашивает:- Девочка, кем ты хочешь быть?- Космонаааавтом...- А как тебя зовут?Девочка, упавшим голосом:- Не знааааю...Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас детине знают собственного имени!!!".Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюсядевочку и спрашивает:- Девочка, как тебя зовут?- Тааааня...- Девочка, а кем ты хочешь быть?- Космонаааавтом...Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора:- Как вам удалось добиться такого успеха?Директор, упавшим голосом:- Не знаааю...

-во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви....
-сейчас россиянин платит 13% подоходного, 15% ндс ( с каждой покупки), 30% от заработанного им, отчисляет работодатель, плюсуем акцизы и налоги с табака, бензина, алкоголя, и пр.
может... ну его на хуй, это социальное государство?

Электронная коммерцияВстречаются два друга:- Ты как?- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.- Виртуальных? Я даже не видел таких !- Я тоже.

После выхода на большой экран фильма Вычислитель, решил почитать произведения Александра Громова.Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.В общем, фантастику пишет Александр...

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.- Кем же ты работаешь?- Глазки в двери вставляю.

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием быими любовался!Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращаетсяодин призывник и умоляет:- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.В назначенное время призывник пришел на кладбищеи видит такую картину: сидит военком на кресте,весь голый, в руках гитара и песни поет. Увиделпризывника, слез с креста, взял деньги и говорит:- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.У призывника чуть сердце не остановилось.- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?Военком поражен:- Когда? Клевета! Ничего не давал!- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!Военком и говорит:- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистыенеработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.Hу, он ей все рассказал.- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:- Срок истек. Гони душонку!А жена:- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое.Черт призадумался. А жена подзадоривает:- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои.Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."- Hу, выкладывай свои желания!Жена говорит:- Вот тебе первое задание.Да как перданет! И кричит:- ЛОВИ!!!Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,еще два желания осталось, уж эти он выполнит.Жена:- Вот тебе второе задание.Выдернула из пи$ды волос и говорит:- Распрями!Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвалсяволос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы емуне лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровьюи потом заработанные, душонки.- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!Черт:- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х$й с вами!!!