- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4492
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где ониработают.
Разговаривают два соседа:- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.Американец говорит нашему:- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.На что наш замечает:- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
- Почему подоходный налог так называется?- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов. Потерпевшая: - Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!Судья: - Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.
Удаленная работа, сука, опасная!Можно проспать конец рабочего дня!!!
Очень тяжело работать в офисе.Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
Учительница русского языка:- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!- Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...