Юмор по-русски!

Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работуи подходит к хозяйке:- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?- Да, конечно.Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгомрассказывает ему о произошедшем.- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.Тот тоже подходит к хозяйке.- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?История повторяется.....Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.Шофер бежит к хозяйке.- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?- Да, конечно.Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.Шофер в недоумении.- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?Хозяйка отвечает:- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у васраздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. Вобщем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюдиработают. Некого сокращать.

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДАМеталлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок внашу службу заказа пиццы по телефону”.Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональнойидентификации”.Клиент: “6102049998-45-54610”.Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете вМоскве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компанииITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнеготелефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонныеномера?”Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.Клиент: “Почему?”Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокоекровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.Клиент: “Ладно, а что мне можно?”Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.Клиент: “С чего бы это вдруг?”Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгурецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужнозаказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтомунужно заплатить наличными”.Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущихпокупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можетесами забрать свой заказ”.Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полисобязательного страхования, поэтому не имеете права водить свойавтомобиль”.Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срокадминистративного взыскания за нецензурную брань в метро, которуюзафиксировала система слежения”.Клиент: (сопит в трубку).Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.Что-нибудь еще?”Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатнуюбутылку Пепси”.Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещаетпредоставление этого напитка диабетикам”...

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...