- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.- А это как?- Там главное взгляд не отводить.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 3887
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
Два художника.- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?- Показываю тёще. - Ха! И она оценивает?!- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.
- Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает. - И как прошёл эксперимент? - Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился. - И что дальше? - Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.
Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытыйжелудок...
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал?
- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто:работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал,просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали ломатой...
- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!- Ну, да. Как часы работает.
У Лукашенко спрашивают:- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.