Юмор по-русски!

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Чисто одесские выражения- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?- И шо вы разоряетесь без копейки денег?- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!- Почём стоит похоронить? а без покойника?- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!Лифт вниз не поднимает.- Не крутите мне мои фаберже!- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматологБорис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете наПрохоровской, 21.- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальныхотношениях с женой.- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодаяжена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,и отклеиться она не может.Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животомна диван с криком "зови скорей врача, идиот".Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:- Вот, видите, что у нас.Врач:- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - Док, а когда меня на выписку?Доктор: - Ну, деньков через восемь-десять.С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!Д: - А что, без вас не разберутся?С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

Беременная женщина спрашивает у врача:- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

У ЛОР-врача:- Доктор, у меня пропало обаяние.- Вы хотели сказать, обоняние?- С такими соплями и то, и это.

После ослабления карантина первый звонок в стоматологию: - Можно записаться к врачу?- Вам заразиться или заразить?