Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?П: Нет!В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?П: Не-а!В: А чем вы вообще занимаетесь?П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 1653
Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего непомогает. Наконец, врач говорит:- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.- А что, помогает?- Батенька, самолеты поднимает!
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.
в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господинастоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "хозяин, счетчик включен..."
В клинике пластической хирургии:- А что у вас за красавица такая полы моет?- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.© Ivan Fuckov
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!