Юмор по-русски!

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Программистские приметы.Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,она написана принципиально неправильно.Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уженикто не пользуется.Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, гдеможно было бы ее применить.Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковееполучается программа.Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешаетработе.Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самыхпростых местах программы.Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.- Это еще почему?- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Смотрит программист телевизор.Идут титры. Программист говорит:- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Программист у врача:- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.- Чем???- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничегоне предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен изрозетки.2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясьнажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этомдобродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резкихдвижений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя рукамидержится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,напрасно.4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потомучто "ни хрена не видно, а ехать надо"5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружияпредпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютерувернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"не распознает.6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасекричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углутикают часы, и ныряет под стол.7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет вкомпьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает мониторуязык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутатаГосударственной Думы.8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй ирассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютеротхлебывает дисководом.9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, сновавключает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, сновавключает…10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питаниекомпьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.