Юмор по-русски!

- Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева - она ведь тоже немка! - Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет. © Джереми Кларксон

Чему нас учит ГолливудХакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимоналовчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству ОбороныСША за 30 секунд.Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делитьденьги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног доголовы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, вовтором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите изпулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать иножом.Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобываш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, повозможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелыймомент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резатькакие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее ипридется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбырежьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закрепленыпрямо на бомбе, такие красные электронные.Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,наденьте черный костюм и дело в шляпе.Уроки индийского кино:Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любомуповоду, недурно еще периодически пускаться в пляс.Советы гонконгских мастеров:Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькиеавтоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотитьсвоих противников руками и ногами.

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

В России считают, что Путин работает на США.В США считают, что Трамп работает на Россию.Может обменяться уже и успокоиться?

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашиваету находящегося там джентльмена:- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.- Благодарю вас, сэр...Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваиваетсякаждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорацииMicrosoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какойскоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобыпользователи не заметили действия закона Мура?

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .Приказ по предприятию.Руководство имеет информацию о том, что многие работники используютненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связис оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещаетсяс даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход наиспользование нормативной лексики, продолжая при этом формулироватьсвои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использоватьвместо нецензурных выражений:---Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...---Вместо: Пошли на хуй!Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...---Вместо: Подъебываешь!?Приказываю говорить: Действительно?---Вместо: Скажи тому, кого это ебет!Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....---Вместо: Да мне похуй!Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!---Вместо: Ваша ебучая проблема!Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...---Вместо: Ну его на хуй!Приказываю говорить: Это интересно!---Вместо: Хуя с два оно заработает!Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...---Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...---Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?---Вместо: Поцелуй меня в жопу!Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?---Вместо: Соси мой хуй!Приказываю говорить: Я понимаю вас...