Юмор по-русски!

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.Врач:- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудьтравмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребленияалкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоренос будет фиолетовым.

Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапноиз палаты доносится "...ааааааААА А А А". В палату спешит дежурныйврач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке.Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):- Харе Кришна?! Харе Кришна?!Врач (успокаивающе):- Кришна, Кришна, Харе, Харе...

В темном переулке женщину останавливает грабитель:- А ну раздевайся!!!Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:- Все снимай с себя!!!- Но я стесняюсь!- Нечего стесняться, я бывший врач!

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее перваябеременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.- Ну хотя бы приблизительно!Доктор, немного подумав, отвечает:- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.- Так?- Еще.?- Так?- Еще немного?- Вот так?- Да. Вам так больно?- Немного.- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.Старый брокер приподнимается и говорит:- На сорока с половиной продавайте.

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея СоломоновичаШварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самимМоисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

- Чем отличается врач от ветеринара?- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

- Среди пассажиров есть врачи?- Ну, я – врач.- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописываетей диету:- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!Врач удивлен:- Как вам это удалось?!- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.- От того, что не ели?- От того, что скакала!