Юмор по-русски!

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!- Можно, если сила чужая.

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Был время, когда 1% людей владел всем, в том числе другими людьми.Было - когда 1% людей владел всем, а другие платили им ренту за право работать на их земле.Было - когда 1% владел всем, а остальные работали на них за зарплату, чтобы не умереть от голода.Сейчас все считают себя теми, кто чем-то владеет, и работают за фантики, которые можно обменять на мишуру. Одно не меняется - по прежнему 1% людей владеет всем.

Старый (актерский) анекдот на новый лад (в связи с прошедшими выборами вРАН).Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который сключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?".- В НИИ.- Ученый?- Вроде того.Петр смотрит в бумаги и говорит:- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором враю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где онподрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что,мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раюошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугомспрашивает:- "Где!?"- "Да вон! Этот и этот..."- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! - Но раньше полет занимал по 6 часов!?- Раньше туалет работал!

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?- Переименовать водителей в извозчиков.- ?!- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.Вспомните своих учителей.

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!- У меня он еще не наступил.