У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу онсобрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семьяраввина растет.Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога сталавозмущаться. Тогда раввин сказал:- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?Тут из задних рядов раздался голос:- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "семья"
Найдено результатов: 419
Собеседование:- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одногоиз собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?- Это очевидно.- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.- И думать нечего. Конечно же, террориста.
- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья можетпозволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительнойсекретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду,но было уже поздно....
Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияниякитайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,Сао и главная семья Цао.
С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
Сидит субботним утром семья, завтракают...Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,они быстренько перемигнулись ...Жена тут же встает из-за стола и говорит:- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.И поднимается на второй этаж, в спальню.Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...Старший говорит младшему:- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.Младший поднимается, потом возвращается бегом,садится за стол и начинает быстро-быстро есть.Старший спрашивает:- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Маленький мальчик звонит врачу:- Доктор, срочно приезжайте!- У вас кто-то заболел?- Да, вся семья, кроме меня.- Как так?- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.