Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 2364
Приходит проститутка к врачу.- Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?- Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.- Я согласна, доктор.После операции проститутка опять приходит к врачу.- Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете?Проститутка, поднимая ногу:- ЧТО, ДОКТОР?
Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: «Больной на всю голову».
- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?- Ковид помог мне выжить.- Это как?- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
В кабинете врача:- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет: - Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.Таможенник слегка удивился, но сказал: - O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?Рабинович объясняет: - Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов! - О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет: - Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?- Во Франции такого не бывает.
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?- О, ничем особенным не увлекался...- Хмм... Даже по девочкам не ходили?- Нет!- И у вас не возникало такого желания?- Что-то наподобие этого возникало...- Тогда в чем же дело?- Жена меня не пускала, сэр!