3 января, утро. Звонок в дверь.- Кто там?- Простите, Вы в Бога верите?- Да.- Ради Бога, налейте грамм 50.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.
Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.Дорогой мистер Джонс,Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.(Последний раз это было 8 недель назад).К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали большепокупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которыеявно не добавляли ей привлекательности).База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видеопоможет Вам пережить этот стресс.Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!Искренне Ваш,Менеджер по сбыту.P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойныммартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-тоинфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нееподцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual."А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру"все-таки купил.
Счастье - ты холост и влюблен!Несчастье - женился и дрочишь!
Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему:- Чего изволите?Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает:- Соль будете?М: - Буду.О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба.Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки.Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттудападают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!``(злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую.Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка ився соль высывалась на таpелку.М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е
Москва 2020 г.В метро заходит попрошайка:- помогите, сами мы не местные...Пассажиры: а мы по-твоему кто?!
- Маня! Выйди за меня?- В какую смену?
У сына киллера спрашивают:- Что ты делаешь, Коля?- Смотрю на комету, дядя.- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!