- Дайте мне миллиард из бюджета.- А вам зачем?- Буду юродствовать.- А, ну, нате, конечно!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Рабинович жалуется приятелю:- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.- Что же тебя держит?- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...
(звонок в дверь)- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...- Дорогая, я вообще-то твой муж!- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?- Нет, нет.- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!- Нет, сэр, я контролер.
- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.- На гаечный ключ, кинь над собой.
По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: "Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона."
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
Выдали рядовому новую форму. Подзывает он старшину: "Товарищ старшина,посмотрите - рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннеедругой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть то страшно!".Старшина: "Правильно, воин должен внушать страх!".