Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!- Почему?!Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Безрадостные перспективы.Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.
Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:- Ну как дела в государстве?- Воруют, господин Президент.- Значит, жива еще Россия!
Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летнойформе US Air Force.Выходит Петр:- Кто такие?- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...- Сейчас проверю...Через 5 минут:- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большиеосколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколкисгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"
Обращается мужик в милицию:- Пропала жена.- Дайте описание жены.- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете! jonas
- Доктор, что мне принимать от депрессии?- Просто принимайте себя три раза в день после еды.- Себя надо подготовить?- Нет, принимайте как есть.