Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Переписка по ICQ: - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
Государство должно уметь защищаться!.. от своего народа... особенно, если оно много ворует...
Не возьму никак я в толк. Сноуден выдал тайны - мол, спецслужбы подслушивают и следят. А я думаю, если бы они этого не делали, вот это было бы удивительно!
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Нообнаружить таковые до сих пор не удалось.
Вы слишком долго ездите по Москве если:1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,в случае, если подкатили к перекрестку первым.2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигналсветофора.4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другойполосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашемряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бынарушить в случае необходимости или поздно ночью.7. Вы вообще помните не более десятка знаков.8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,левый только налево - правый только направо - вы смело встаете вкрайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедутпрямо, а одного отожмут в сторону.9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и онпереключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом впол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,где-то на 0.1-0.15 сек.10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, чтомежду вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясьсдавать назад).11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью нагудок. Ведь есть же место!!12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на гранитроганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине(п.10).13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые такездят".14. :(
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своегопродавца с забинтованной ногой.- Что случилось?- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?- Ага, его самого!- Молодец! А с ногой-то что?- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:1. Вовка – дурак.2. Лешка – дурак.3. Сережка – дурак.4. Они все идиоты.5. Я не удержалась и купила.6. Не трогай, у него блохи.7. А тут я ему такая – раз...8. Где деньги?9. Я не ношу трусики.10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".11. АКПП и чтобы красненькая.12. Тебе вкусно?13. Я ничего не трогала, оно само!14. Он обязательно разведется.15. Меня уговаривали поступать в театральный.16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.17. Правда, я сильно похудела?18. Мне безразлично, что обо мне думают.19. Меня никто не любит.20. А теперь какую кнопочку нажимать?21. И ничего мне не будет с одной пироженки.22. Ты должна уделять ребенку больше времени.23. Роди своего и воспитывай, курица.24. Не в меня!!!25. Мама, ты что? Мы просто дружим.26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!Некрасивая! Некрасивая!27. Хочешь, я надену его ртом?28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуяна экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?30. Две бутылки водки, пожалуйста.32. А ты правда меня любишь?33. А как ты меня любишь?34. А когда ты меня полюбил?35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.36. Доктор, вы такой симпатичный.37. Разумеется, я не имитировала.38. Мужчины безнадежно примитивные.39. А ты в командировку надолго?40. У тебя большой член.41. Да, самый большой.42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".45. Переночую у мамы.46. Я не могу, я на каблуках.47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллингеще.48. Вам всем только этого и надо.49. Медленней и чуточку ниже.50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.