Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.Следствие ведется.
Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!
- Доктор, выньте мне занозу из языка- А как она туда попала?- Да я пизду лизал...- Что же это за пизда такая?- Да на заборе нарисована...
Женщина жалуется подруге:- Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо.
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.
Пассажир спрашивает у стюардессы: - Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе. - Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.