Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
- Однако… Однако… Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…
Классуха водит пальцем по журналу:— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
- Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.- А почему он так сказал?- Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер.- Так кому играть-то?Посидели, подумали. Один предлагает:- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!Все хором:- С Богом!Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонитиз Израиля после матча:- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно!- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Объявление на двери подъезда:"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!