Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Существуют три ловушки, ворующие счастье:1. Сожаление о прошлом.2. Тревога за будущее.3. Неблагодарность за настоящее.
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.Зовут толкователей снов.Пришел первый и толкует его так:- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут.Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и емуголову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь, переживете всех своих родственников.И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.
Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый.Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этимпредложением приставать.- Слушай есть бутылка - давай по 250.- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,что не один ГАИшник не врубится.В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.Старый водитель выходит и предъявляет документы.Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.- А ну еще! - Ничего.- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего.Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.Те ни в какую.Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши.Переглянулись и старый говорит:- В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:- Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом неговорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.