Коуч пудрит мозги художникам:- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?- А я рисую в стиле ню!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Занимательная статистика:"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в Россиинаблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту числоверующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.Коллеги с большим интересом спрашивают:- Что это с тобой случилось?- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"- Ну и что?- Вчера один догадался!
Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?- Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй!- А вы точно ведьма?- И ещё чуть-чуть поэт...
Из спортивных новостей: московский «Спартак» не стал дожидаться 30 октября и ушёл на самоизоляцию прям во время футбольного матча.© Дмитрий Свиридов
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...