После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минутыне может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:- Хорошенькое начало, нечего сказать!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Собеседование.- Что у вас получается лучше всего? - Я умею ругаться. - У нас этим занимается Мария. - Нахуй Марию! - Вы приняты!
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино. - Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена. - Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
Проснулся и как давай жить!
Идет урок, учительница спрашивает:- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...Вовочка начинает:- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту сказку мне заново!!!- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.- Фууу, дети, открывайте уши.- п...дык в другую ямку.............
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,и по пляжу пройти не стыдно.
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.