Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.Все согласились, вставили друг другу - греются.Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
Мужик в сексшопе:- Покажите мне эту куклу...- Пожалуйста...- А дата производства какая?- Январь 2005.- Козерог??? не подходит...
— Завтра идем в поход.— А теплые вещи брать?— Да, возьми бутылок шесть!
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..- Мужчина! Да расслабьтесь!..- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...- Мужчина! Да катитесь вы!...- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет..- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!! (с)Ivan Fuckov
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.