Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Типичная ситуация -Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.Ну, братки к дедку подходят, говорят :- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?- Дед на красном запорожце?- Да.- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.На что дед отвечает :- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.- Отдайте ему по куску и валите оттуда.Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увиделна заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.- Так, и девка со мной поедет.Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверелстарикан - жену требует.- Дайте ему трубку! (передали)- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Встречаются два художника:- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!- Спасибо, друг!- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.Они ими за кресло держатся.
В семье Собянина.- Пап, хотим новые квартиры!- Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.- Это которая называется "На разгон облаков"?- Она самая.
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не таквредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
Ждали конца света, а начался ледниковый период.