В аптеке: - Что вас интересует? - Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.- Уже опробовала?- Да :))
Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,лучше наоборот! И без вкуса сухариков!
Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...
- А я вчера жену на «Отелло» водил!- Во даешь! Культурная программа?- Нет, для профилактики...
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
- Доктор, выньте мне занозу из языка- А как она туда попала?- Да я пизду лизал...- Что же это за пизда такая?- Да на заборе нарисована...
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:— Привет, а ты чё тут делаешь?Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:— Да вот, гепатит А у меня, блин.— А нах костыли?— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.— А чё в гипсе?— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.