Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.Теперь - пропустить на пешеходном.
Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей АллыПугачевой.
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?- Устраняю нарушение!
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зоветпредставителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:- в чем проблема?Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомнымкорейцам... Почему в ад?Черт:- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?- Да.- Проживали на Пушкинской 32?- Да!- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"- Да!!- Родились в 1760?- Нет. 8-0- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет. LEHA
- Мы, как мученики, попадём в рай!- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.- Что он хочет?- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?- Три ведра воды, сынок.
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.
В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.Но потратить его можно только на образование.