Муж обучает жену вождению.И говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный,то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..."
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
- Им только грузинского вина не хватало!- Кому это, им?- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
- Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?- Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар-кодов.- Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?- Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну. - А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент? - Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.- А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?- Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.- Что, опять?- Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий - капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....- Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
Открыт секрет счастливой семейной жизни!Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой онапросыпается утром!
На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус ипоет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вследуходящему автобусу.
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.Врет наверно, всегда на майские выносил.
Франция. Париж. Бордель.Хозяйка в холле встречает посетителей.Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.Хозяйка к нему:- Что угодно?- Комнату и пять женщин.У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...Через пару часов выходит дедуля.Хозяйка к нему:- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве?Он ей (дребезжащим голосом):- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!