Три охотника расписывают свои подвиги.Первый говорит:- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.Второй и третий, вяло так:- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.Второй:- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.Первый и третий, переглянувшись:- Ну так каждый должен и может.Третий:- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.Первый и второй, вскочив:- Ну это ты загнул!!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю толькоутром в метро. SivSA
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваяськ выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:- Вы сходите?Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некотороевремя смотрит на горшок:- Нет, я до дома потерплю...
Заявление.В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулыпрошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову.
От ведущих модельеров:Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?
Программисту выносят из роддома девочку.Программист:- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -получаются пельмени.