На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте намедведей. Были составлены три команды: отдел управления, техническийотдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,которые предварительно составляют гору документов и, проверив иубедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют всоответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала иокончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведемвесьма скромного размера.Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинаютизучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимыесроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта исоставляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и черезнекоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаютсяуставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надеваютдвубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, каквсегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломяголову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Неостанавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведяколлегам из других команд и кричит:- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
"Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами - и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс".
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?- Люблю!- А почему?- А куда деваться?
Берут интервью у режиссера фильма:- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?- Деньги были настоящие.
- Что-то долго мужа нет.- Может, на работе задержали или в пробке стоит?- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлеваетжизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придетсяпое*аться:)
- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...
- Ты уже позавтракал?- Нет, еще ни капли...
Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России...
Немолодая женщина на приеме у гинеколога.- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?- Сейчас, доктор.