Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки иговорит другому:- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?- Я всю жизнь провёл с разными заразами.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.Муж (читая газету):- Это кто был?- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.- А-а-а... Значит, получше стало.
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".