Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса©
Топ анекдотов 2026 года (всего: 91,166)
Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:- Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой пацанский был в натуре.Продавец:- Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франциидорогой эксклюзив и т.д.Новый русский:- Чиста цвет не прет.Продавец:- Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон.- Чиста ворс крупноват.- Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русскийговорит:- О, мля, чиста то че надо.Продавец:- А вам много надо?Новый русский:- Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок оторвал.
Пригласил профессор студентку к себе домой, посидели они,выпили. Вышел профессор на минутку, вернулся - а студенткауже в постельке у него лежит. Профессор ей и говорит:``Что за дела, это вам не общежитие, вставайте и начинайтесопротивляться!``
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
Объявление на двери магазина: "Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей".
Хорошие доктора бывают трех видов:1. Напугал и отрезал.2. Успокоил и пришил.3. Поговорили и полегчало.
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
- Семейный доктор не может вас принять, она занята.- Чем она занята?- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
Разговор двух знакомых.- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.- Слушай, а это зачем?- Ну не знаю... Это как-то сближает.
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.Один из них жалуется:- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.А девушка отвечает:- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.