Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, чтоэто сом, и всем стало стыдно...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 91,266)
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.
Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.
- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?- Видите ли, я доктор философии.
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект! - Дяденька, я к маме на работу... - Проходи.
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.- Катерина, хотелось бы вас поправить.- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить ибуду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл!
На исповеди:- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.