Девочка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомыхЖенщина: мне тебя подруга посоветовала
Топ анекдотов 2026 года (всего: 91,506)
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
И что не жилось? С таким-то некрологом!
- Доброе утро, зайчик!- Доброе утро, рыбонька!- Сварить тебе кофе, воробушек?- Да, спасибо, кисонька!- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
Жена говорит мужу- Ты в постели намного лучше соседа.Муж: - Что???Жена, испуганно:- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...Муж:- Вот, соседка, заложила, дура...
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.Один говорит:- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.- А какая у Вас операционная система?- Windows.- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать? - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.