Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 44,606)
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.Удаляем гланды. Не через жопу.Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки иприпарки для мертвых. Все б/у.Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должнобыть прекрасно...".Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальныеинструменты против ваших тещ.Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадитьдерево и вырастить сына.Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще ипопариться.Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждомукупившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мыпокроем ваших коров неувядаемым Славой!Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мынаучим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилятьхвостом и лизать руки.
На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, кудабудут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.подпись: Владимир Путин
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и вмаске:- Кошелек сюда, быстро!Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишьнесколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.Бандит, слегка разочаровавшись:- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.Бандит:- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровойантенной.Бандит:- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?- Я инженер-программист.Бандит, снимая маску:- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.
09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!09.20 Рубль упал на 30%09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"