Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, этопредел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уженачнется беспредел.
Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова... она не любиткогда ее перебивают.
Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!
Беседуют два одессита:- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что непомещаются.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:- Что, на интеллигента наехал?- М-м-м-м.- Еще и в очках, поди?- М-м-м-м-м!!- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".