Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 93,966)
Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию".И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Девушка стучится в двери богатого дома:- Здравствуйте, а вам няня не нужна?- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.- Да ничего страшного, они у меня с собой.
В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.Правда, политическая проституция
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходитна кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать.Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в тричаса, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз.Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.
Ресторатор увольняет скрипача:- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
Двое подростков утром смотрят телевизор.- Блин, ну и говно показывают!- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичеку еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходятк еврею и говорят:- Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!Еврей:- Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!