По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.Священник подходит к нему и говорит:- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?- Понял, святой отец.Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.- А, помню, помню.- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
Топ анекдотов 2026 года (всего: 94,546)
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
- Двойной виски со льдом.- Это школьный буфет!- Жаль... Очень жаль...
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чемотличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистическогоконструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово'отличается'?"
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.- Дожилась - подумала белочка.- Допилась - подумала смерть.
В банке.- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.- Да вы антисемит!
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмсговоpит ему:- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!- ... у вас на лбу след моего ботинка.