Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойнодремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходунатягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопроспассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Беседуют два глухонемых:- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?- Да.- А как ты их различаешь?- Моя после секса курит.
Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, каквсе.
В операционной.Сестра:- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!Доктор:- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взглядпьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки,стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...Но Аррlе подала на меня в суд.У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.