Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
- Ты верующий?- Частично.- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не понаклонной, а по вертикальной прямой?
Беседуют две лучшие подруги.- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!- И кто же это был?- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег?Деньги нам нужны и без мужчин.
Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!
Кто трудится, не покладая рук, обычно остаётся с пустыми руками.
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя. - Казнить нельзя помиловать!В классе молчание, Вовочка ухмыляется.Недовольная учительница спрашивает: - Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый? - Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете... - Считай, что уже спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
- Абакумова, к доске! - Ну почему я? - Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.- О, мой супермен! - отвечает жена.- А потом пошли смотреть футбол.- О, мой супермен!- А потом ужинали.- О, мой супермен!Муж не выдержал:- Почему ты все время называешь меня суперменом?- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.