Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?- Я-с? Просто снимаю очки...
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять прооккупацию.
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этиммириться.Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходитсямириться большинству..
Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.
- Папа, расскажи сказку!- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот? - Дааа!- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.Выпила английская мышь каплю рома и уснула.Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российскоеправительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт:отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
- Петрович, что там в новостях?- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.- А зачем они это делают?- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!