На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили,какие у них с мужем планы после его отставки."A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жаДе Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина,но тут хозяин дома нашелся:- Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет "Happiness"...
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.Где они не спят: на своём коврике.
Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.
Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.
- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
Хозяин учит говорить своего попугая:- Повторяй за мной. Я умею ходить.- Я умею ходить.- Я умею говорить.- Я умею говорить.- Я умею летать.- Врешь!
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.
- Твоя жена во время секса кричит. - Нет. - Это был не вопрос.
С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.